En acto de timidez espacial, no haré uso extenso de este. La invasión que no lo es por ser más bien invitación, cuando hueles comida sabrosa, la ves o piensas en ella. La saliva empieza a formarse en la boca. Cuando comes, la saliva descompone un poco las sustancias químicas de la comida y ayuda a ablandar los alimentos para que sea fácil tragarlos. Tu lengua ayuda empujando los alimentos mientras masticas con las muelas. Cuando estás listo para tragar, la lengua empuja una parte de estos alimentos triturados, llamada bolo, hacia la parte posterior de la garganta, en dirección a la abertura del esófago, la segunda parte del tracto digestivo.

amigos poetas de preferencia travestis.doc

- Deberíamos leer a Girondo –

- ¿Para qué?

- Porque así todos nos seguirán, ahora. Son nuestros tiempos. Imagina un gran ejercito con soldados lentos, casi pegajosos. Imagina ahora la utilidad de esos cuerpos viscosos. Es casi como recortar el aire. –

Nadie en definitiva conoce a estos sujetos. Su búsqueda será la misma después de 80 años. Una de ellas al menos. (Lo dijo Parra en el "Discurso de Guadalajara")

- Necesitamos levantar criaturas, como unos nigromantes –

- Primero es necesario dejar la casa de nuestros padres. Y eso no es ni siquiera el numero uno de la lista de prioridades. Primero hay que tipear mirando el teclado. La técnica nos enseñó lo contrario, ahí radicaba la habilidad, pero yo sugiero otra cosa; el secreto está en las letras.-

- A mi los dedos se me tuercen, me duelen. Escribo con, máximo, tres dedos ¿De qué me sirven grandes pliegos de papel?-

(de la serie) gran noche Latinoamericana.doc

Vuelta a casa bajo una llovizna espesa. No me vas a encontrar ahí, Javiera; soy el adoptado, esta ciudad me raptó cuando tenía 12 años. No encuentro nada encerrado en los habitáculos recreacionales. Bestias en la solera del mundo, el gran cielo latinoamericano tapado por las emulaciones modernas: neones, proyecciones, mujeres de vaginas estrechas, hombres sobreyaculados, infidelidades sobre todo el juego de ficción. Estoy apoyado en una muralla esperando a que llegue el supuesto Condor (alias la muerte, alias alguien que me diga la verdad) y me arranque o me deposite ahí definitivamente. Cada noche es una promesa rota. Cada noche vuelvo a repetirme en esos hábitos que desprecio.

Poli y el desarme, a veces su mirada que atraviesa y la posibilidad de sentir el lugar. Quisiera que me llevara por una carretera que acabe en una playa, darnos cuenta de que deberíamos habernos quedado en casa.

En las calles los rostros ocupados en saciarse. Todos buscando llenarse los bolsillos, el estomago, el hígado o los pulmones. La vida actual es un llenar y vaciarse, eso son los movimientos centrales. Conducido por una inercia fantástica (alcohol, de otra forma arrodillado clamando un Dios cualquiera) me deslizo por las aceras húmedas y sucias del centro; toda una gran analogía de mi vida amorosa. Elegir un nombre: ¿Hay esperanza para los Santiaguinos? I´ve got proyects, do you hear me? Proyects. Parapetándose al tiempo, fuera de él, la evolución meritocratica que evalúa nuestra madurez.

Poli, el advenimiento de la muerte. Ensayando tus hábitos para construir la novela. De lejos observándote y desdoblándome en la literatura. Mirando hacia arriba, un tipo dos veces más alto que tú, pequeño big-bang previo a la implosión. Cariño, cariño. Tu cuerpo desdeñando el aire que roza, la mejor presencia que se puede aspirar, movimiento perpetuo y oxidación. Mueres más rápido que todos, nosotros sufrimos la lenta desesperación de la vergüenza.

fragmento

I

Estaba pensando en escribir sobre él y ella. Ahora me veo sentado en el auto, lo recuerdo. Un viaje suave; trato de acomodar mi cuerpo en lo posible y girar mi cabeza de tanto en tanto para asegurarle mi atención. Escuchamos Popol Vuh, Hosianna Mantra como subrayando lo translucido de nuestro tiempo juntos. – No he dormido bien – me dice. La verdad ella nunca ha dormido bien, creo. Y yo con ella menos, no soportaba su habito de frotarse los pies durante la noche. – ¿Alberto? – me inquiere. – Tiene miedo de comenzar a acomodar sus vacíos sobre mi cuerpo; lo hace lentamente. Conduzco a una velocidad prudente, aunque me gustaría acelerar las cosas y sentirme un poco más en el transito y menos en este auto. Trato de concentrarme, pero la última vez que estuve con ella no es siquiera un recuerdo anidado en la parte del cerebro que le corresponde a la poesía. Me doy cuenta que uno no sana, por más que se aspire al porvenir. – Me sudan las manos, mira – Tomo su pequeña mano un poco deforme, nunca me sudan las manos y tengo que decirle que no estoy ahí. Ella lo va a entender o quizá todavía la amo, eso pensará de noche, satisfactoriamente. Pero mi desesperación se anida en la incapacidad de recordar mi experiencia, y recoger sus ademanes como todas la texturas con que se matizan los personajes de novelas. Me estoy protegiendo de antemano, subrayándome en la literatura. – Estoy seguro que no tengo ningún disco que te agrade acá – le digo. – No te preocupes…podemos escuchar lo que tu quieras – Entonces detengo el auto, no aguanto. La miro y ella se recoge hacia el vidrio como esperando un zarpazo merecido. - ¿Qué? – me pregunta, con todo mi cuerpo enroscado en su ojo. – Ayer soñé contigo – Empiezo. – Venias de vuelta del cielo tras una experiencia mística con alguna planta…No me quisiste contar de que se trataba el cielo, y yo lo necesitaba…Si estaba a punto de enfrentar mi salvación tu sabes que no lo iba a lograr sin abandonar el terrible esfuerzo que el cielo evitaría…De todas formas fue bueno verte ahí, como si nos hubiésemos pillado en la vía del tren camino a Machu Picchu… Bastó mirarte para saber que el cielo no lo merecemos… – Estoy al borde de abofetearla. Recuerdo su boca contraída en mi glande, su ojos mirándome directamente, las pocas veces que estaba urgida por mi placer. – Sé lo que quieres decir – (¿Lo sabes? Entonces bájate del auto) – Sabía que llamarte iba a ser como aterrizar sobre espinas – No me esperaba una respuesta de ese tipo. Quiero que se me abalance y acabar con esto pronto. – Quiero que me enseñes a escribir…- Nunca la he escuchado tan determinada; el tiempo que compartimos eran vaivenes y prefiguraciones de la soledad y la emancipación; todo lo hacíamos con la esperanza de ser los mejores, pero sin la correspondiente paciencia. – Yo ya no escribo – Le respondo – O por lo menos no el tipo de cosas que solía escribir...Ahora no se le puede llamar de esa forma. – No me entiendes – me dice – Quiero que me enseñes a sufrir. – Pienso en la única forma en que podría traducirle su petición, se la comunico directo a los ojos. Su cuerpo ya no se agazapa en el asiento, esta erguido y radiante. – No ha pasado mucho tiempo ¿No? – Le pregunto. – No- responde – El necesario para que llegue este día. – No entiendo nada. En aquellos tiempos sus comentarios crípticos eran iguales a todos mis ardides retóricos para esforzar la comprensión. Ahora no entiendo y me importa un carajo. Me siento ligero llevando el Megane por la ciudad. De repente, el aviso de estar acá; lo siento junto con su mano sobre mi pierna. No la miro, pero estoy seguro que ella no me mira; la vista clavada en su mano, preocupada de hacer las cosas bien.

I wish i could !Fuck¡ you el tiempo que dura “welcome” de john Coltrane
más que eso
nos permutamos en el tiempo y no vamos dejándonos atrás

es como hacer-el-amor

Ideales como montañas. Redactaré una crónica indígena: Aquí esperándolo, al gran condor Latinoamericano. Waynapicchu. La vista al cielo marchito, los colores fugaces, cubos de azúcar desarmándose en tus manos. Y un saxo de puta madre, su única onomatopeya la traducción de Dean

en el fondo tratar de que esto esté bien

:

las cosas caben 4 veces en 4 de ellas.

Notebook

I watch as the whole country slides by below the wing.
Deep red clays and burned out browns, followed by snow bleached peaks
and now the flat geometry of the middle lands.
Hundreds of miles of patchwork squares and circles, an occasional
building group here or there isolated and tiny city clusters shrinking
in the capillary sprawl, grey and lifeless from above.
What is this all about?
The ground moving does not really alter my perspective up here.
Nothing seems to affect my view these days.
My life beyond stable, static.
35 years, 10 years, almost 5 years.
All these time line hash marks seem have ground me to a halt.
How do dreams and hopes end up frozen?
How can I get back that burning desire?
I am at a standstill now.
The days goes in and out and I get nowhere.
Still no great clang of astonishment, no brilliant flash of light,
no steeple with a wide view.
All that surrounds me, all the things that I have gathered and continue to gather
at such an obscene rate seem to be stones tied to the cuff.
Weights to make the freedom of the river that much harder to realize.
And all these stupid metaphors, what is one to do?
The idea of chucking it all seem so inviting.
To throw myself headlong into a love affair with some beautiful unknown person.
Or a trip off alone in the wilds never looking back.
But I can't help myself I must always look back.
Life is so beautiful in the rearview, everything in golden light and very still.
Faces and places, feelings, thoughts, embalmed forever.
That wall in Chapel Hill.
Karen lying on the bed by that sunshaded window, Johnson City,
listening for footsteps and not yet through.
The soft mountains green at 7 years old and 8 and 9.
Laurie's face in that photograph.
The old Volkswagen parked by the gate of those brown fields.
That red tractor leaving traces as it plotted across before Tom and I
our eyes wild with it.
La sagrada familia in Barcelona.
Los Angeles palmtrees looming like endless flagpoles and reflected overhead
in the rear windows like arching spiders.
Hovering just 20 minutes ago above the cotton ball clouds.
The first gig in Berlin, Mud Club with the gate coming down.
The stained glass windows of St.Tom's seen close up in movie camera view.
All the envelopes full of tiny snapshots collecting dust.
My mother as a small girl in a burnished white dress.
My wife as a young mother.
All the girls who's initials have been L.S.
The feeling of almost drowning beneath a glassy blue surface.
Kissing Mary in the dark.
Old movies my first attempts all hazy and bleached out blue.
Cody in his leather jacket.
Amanda driving the old wrecked blue plymouth across the Canadian landscape.
My life in a frozen moment a fly's eyes faceted view of all the moments
which make up the full strand.
Do any of these moments mean even the slightest thing?
Michael dragging off the opium pipe in the shaded green of his back yard.
How much easier if the past were a black hole if we had amnesia.
Bright sun skating it's way and fractured kite like beads through
the pine trees outside Susan's house.
How many of my memories are created or reinforced by the documentation
of them?
Do we film events only to be able to see them in retrospect?
To see them as though they were the actual moments themselves
burned onto our retina?
To see them as though they were really what we saw at the time?
I don't really remember anything.
I only recall pictures, snapshots of events I may have been present at.
Televised pictures of the revolution no where near here on mine too.
I recall written words of my own past equally with those of times and
places I have little business knowing anything about.
I never really been to sea, never driven down an endless straight ribbon of
highway into the next state, never floated on a swiss alpine lake or borrowed
deep into the earth fossil corridor of time.
Is it even possible to reach out and touch another person?
To dent their flesh with my fingertips?
Why all the conventions the walls to prevent such happenings?
What can you show me?
What can I tell you?
How many years have we been apart?
Where have you been all my life?
When can I see you again?
I'm sick of the sight of you.
All the dichods head butting me one against the other.
Tearing my soul in two directions at once.
Ripping at the seams of my consciousness.
Babbling on and on in my mind.

by Lee.

al final, la muerte.doc

(en una ventana)

Es alienante habitarse, mejor

ser indiferente al hombre

y sensible a la naturaleza

K en mi auto

conduzco ¡El Viento!, nadie sabe cómo llevo este auto

por fin

curvas, curvas

necesito esa mujer ahora y nada

10 minutos más tendré que llamarla Juan agarrotado a mi lado

¿Esto no durará para siempre, no?

irónico nuestra demencia distendida de semanas

llevamos manejando más del tiempo de nuestra imaginación

un segundo ahí, tener que invocar los malos pensamiento

mientras la boca se contrae y la ciudad empieza a vibrar

¡Cállate!

descubrir mi pulso

poesía para descubrir mi pulso

(y después mentir en las ventanas

llamarle de otro nombre a la existencia

y calar la música en todos los ángulos)

esta ciudad es idiota nos deja transitar por todas sus arterias

mientras nos mantengamos en el auto

me digo – hay que estar demente, hay que estarlo –

de otra forma no avanzaremos un centímetro

masas informes desde el vehículo, la concomitancia de unos textos

texturas, polifonía y afrodisíacos

entretejiendo la araña Pollock, las definiciones de nuestra amistad

¡Lira!

¡Ash Ra Tempel!

recorreremos este mundo con nuestros informes sobre la decadencia

era mejor que siguieras al sol, su cumbre

era mejor que ahora recogerse en los cuerpos y tazar

la medida de la saliva y el semen

el alcance de los segundos petrificados por el alcohol

¿Sabes?, ya todos están ¡Muertos!

ya la prosa atropellada, nosotros calzando este auto

y la poesía ante de sus letras las figuras y dejarnos ¿Dónde?

no importa mientras nuestro hedonismo

¿no importa? mientras nuestro hedonismo

la verdad no atisbo lo que sea necesario

nos acercamos al zoológico queríamos llegar al cerro

nos alejamos del zoológico queríamos llegar al cerro y todo el tiempo

estuvimos tras otro y otro asfalto

nuestro cuerpo nos fue abandonando atrás mientras las figuras rendían el tributo

de entregarse movedizas y carismáticas

como para sacarnos de la carne, volatilizarnos

y cada segundo

sí

nos oxidábamos.

free so free.doc

No siempre me ha gustado el Free Jazz. Para ser sincero no siempre me ha gustado el Jazz persé, aunque su efervescencia me haga evocarlo como un recuerdo de niñez. En mi casa no sonaban discos ni agujas, solo el recuerdo de Braulio y Serrat; cumbres, miseria y un dolor lo bastante anglosajón. Algo en el desorden. Las innumerables referencias en Rayuela de Cortázar, incluso algún pie a pagina explicando el placer cacofónico del Free cuando los acordes por fin se encuentran como “dos cíclopes”. Y ese despertar intelectual en la Plaza Ñuñoa, mientras los topos abandonaban sus refugios nocturnos para comenzar la mañana en la solera del mundo. Libros de Márquez, de Sartre, de Camus y de Cortázar, lo usual. La terapia que a posteriori conduciría mis paranoias en las micros y mi militancia benévola que mi etapa Rimabudiana terminó de extinguir. Entonces Charlie Parker, lo suficientemente francés para roer en el alma de algún afanado norteamericano. El dolor texturizado y complejo de un hombre en crisis ontológica. El blues cediendo su hedonismo encantador de vaivenes soporíficos para dar paso a clavarse-en-el-mundo, sin la experiencia recesiva de los gatos afroamericanos que prestaban servicio a los tabloides, incluyendo al joven Louis Armstrong, cuya herencia más importante fue hacer del entretenimiento el trabajo de un solo hombre y recibir ingresos correspondientes a este merito. Pobre Kerouac; ni a él ni a Parker les cayó bien la fama, pero antes habían de volverse alcohólicos para calzar una nota dentro de otra, una letra dentro de otra. Y el gato de Gillespie les sobrevivió y nunca será la quintaesencia. Lo mismo Cobain y Morrison, gatos blancos representantes del comienzo del establecimiento de la contracultura. Gillespie les sobrevivió para subrayar que “on the road” y “ornithology” son probablemente las cumbres del desenfreno: el viaje a México, kilómetros de espesura y sudor; el fix que aletea como un pajarillo cruzando la atmósfera. ¿Quién se ha enamorado de alguien solo por la concomitancia del dolor? es un fenómeno singular y descartado en su validez, pero la mayoría de las relaciones son simbióticas y dependen de la mácula para su proyección. El Jazz me surgió como el ápice de las mismas notas que se estaban obviando, en todos los caminos recorridos y pactados desde otrora o desde el hábito de cruzar las habitaciones y las salas. Como un tejido de Pollock, las notas de Parker anuncian la ausencia del orden de sus melodías. Todo calza como un viaje trepidante hacia lo otro, pero lo otro es completamente indefinible y el viaje es una ostia, tiempo llamado como tal, segundos que duran los solos del contrabajo, la batería y el saxo. BIG QUOTE TO “el perseguidor” DE JULIO CORTÁZAR. Que vergüenza, Dios. Escucho Oro, Incienso y Mirra de Gillespie y entiendo que el gato les sobrevivió porque alcanzó la libertad, Parker solo subrayó cuanta miseria y la abarcó toda, desde el dolor africano a la condición negra en Norteamérica. Nothing is. O por lo menos no los genios como Parker; mientras más cerca de Dios más sangran sus estigmas. Enfermo como los tiempos, nunca he logrado acabar una tarea auto impuesta. Tengo mi libro de poesía arrojado ahí, corregido su primer tercio y luego abandonado. Tengo la guitarra desafinada por las corrientes de aire en la mañana y este teclado de letras mal y gastadas han calzado el dolor de algún otro inconcluso. El Jazz es una música esencialmente deforme e imperfecta, atípica y absolutamente incidental. Lo encontramos en todas partes si se le presta atención al silencio o al sonido. Panéos, frenos, chirridos, orgasmos, gargantas arrojando vibratos, el rumor del sol colándose por la mañana, la ausencia de unos ojos que lo vean. TODAS LAS EPICAS, que son a la vez las historias histerias hipsterias de los personajes vaporizados de Gordard. El free es la versión “hacia lo salvaje” del Jazz, y por eso su sofisticación, como los esfuerzos mal entendidos de Jean Michele Jarre y la cultura New Age que incurrieron en el capital para acceder a la libertad. Cuando el Jazz representaba la educación y sensibilidad de los otrora esclavos, el Free viene a devolverles la necesidad básica del desorden indígena: histeria, pánico, nubes apocalípticas que no calzan en los nombres. No más el entretenimiento del hombre blanco “We want poemas that kills, BLACK POEMS” el Free restaura la contracultura como lo fue el virtuosismo de un joven Armstrong versus los gatos blancos que se resfriaban a propósito para alcanzar su carraspeo maravilloso. “Somos hijos del Apocalipsis, banalmente caóticos, apócrifos y paganos” parece soplar cada nueva incursión de Coltrane en Interstellar Space e incluso el gato de Gillespie que sobrevive al entretenimiento. Y así Don Cherry, Marion Brown, Ornette Coleman, Sun Ra y Cecil Taylor representan el renacer de una cultura increíblemente oscura al ojo occidental. Incoherente y desenfrenado, este sonido no viene a complacer la audición, viene a predicar la representación y con esto su filiación directa a la improvisación. El Free es, cualquier reproducción sonora es la muerte de su momento como anunciaba Cronemberg. Cada acorde representa una epilepsia emocional o física, una conjunción entre el universo y la historia del músico. No podemos obviar la necesidad de esta música de reinvidicar los ordenes cartesianos y gregorianos; anular, volver la presencia un acto y no un proyecto.

Apéndice:

Leyendo a Louis-Ferdinand Céline: la incoherencia (y la palabra exactamente) de las guerras mundiales, su cristalización en el existencialismo Sartreano. La Nausea, la existencia recorriéndonos inevitablemente, el Free lo subraya. Por eso los gatos europeos supieron y valoraron (aún más que en Norteamérica) el Free como la tendencia inequívoca hacia la libertad, en ella el caos y el vómito. John Tchicai, Peter Brotzmann, Förklädd Gud, Mario Schiano, Jacques Berrocal, Jacques Thollot, Raymond Boni, Pierre Favre, Bernard Vitet (estos últimos Franceses, mi Free favorito, que refuerza la idea extraída de “viaje al fin de la noche” de Céline), su música se aleja del Free Afroamericano, más carnal y desgarrado, sonoro y sentimental, aproximándose a una estructuración intelectual del dolor y celebración de los sentidos, empalagosa y texturizada (BIG QUOTE TO "la Nausea" de SARTRE), bella y paralelamente opuesta en tanto reconocimiento de la propia historia.

K

somos todos huerfanos

La H no de tus dibujos

(le diste al clavo)

on the road.doc

escrito en "Vikingo", 12 de frebrero.

Tacna a Arequipa 1:15 a 8:45
(En el bus de Tacna a Arequipa)

Se puede hablar de viaje placentero. Me acompaña la señora Egma. Se su nombre luego de esto. Casi 6 horas luego de esto.

La literatura de nuevo.

Huelo orina. Pienso que la señora Egma se puede haber orinado sentada, dejado correr disimuladamente la orina por debajo de sus faldas y calzones largos. La miro. Siento que la odio pero es mentira. Siento un cariño fantástico; quizá la soledad del viaje y la progresiva disminución de la iluminación que misteriosamente, hundida en la depresión-inspiración de matices grises, rojizos y manchas de un verde precolombino, no deja entrever las estrellas.

bsas 2.doc

soy como esos bichos que Neal Cassady atravesaba furiosamente por la carretera (gran noche) americana

too bad, too bad i say to myself...

desperté contando dolares, sustracciones y productos, y prefiguré el día, este texto antes de que todo sucediese

¿Qué cocina albergará a Belen en esta ciudad?

¿Se le podrá ir a visitar?

"la carretera es la vida", no habitar, no estar nunca

y así por fin calzar en el cuerpo

¿Alberto?

como un eco "a la profundida de la critica, al fondo de Arturo Belano"

bsas 1.doc

@ bsas

Profesión:
Lo malogrado de nuestras calles
Los caminos por toda Latinoamérica, el encuentro
Con los videntes, el anillo de amma, discos de Jarre
Y odiarnos
Desde Bolívar en adelante
Olor a puerto en la ciudad-nieve
Los acentos hermosos, teñidos de historia
Sin H
Sin el hueco en el tiempo

10 de septiembre acelerador de partículas
Buenos Aires en la cúpula, escondida detrás del vidrio
Sin atisbar el mercado (negro) de dólares en Venezuela
Porcentajes de petróleo y chocolate
Todo en una inmanencia angeliana
Este dolor hecho mármol

Los pasillos griegos de Rimbaud rey son los niños gitanos, sus pelos
Dorados por el sol, otra cortina sus pies
Detestables
Sus lágrimas mientras extienden la mano
Ahí
Esculpidos
La cúpula el museo de Latinoamérica.

precipitándose a la noche.doc

precipitándose a la noche:

traducciones españolas de libros beat
“¡Allá vamos!”
gritaba y no estábamos en ningún lado

me he pasado la vida recorriendo el mundo que se forma mientras lo veo
y no he visto nada
como el gato dentro de la caja: ¿Cogerá el saxo? o se volverá al silencio…

tu imagen, una fotografía que recorre toda mi corteza
tu imagen en las húmedas y embarradas calles de la reina

los motores a sus grados recorriendo el silencio rítmico; la música de esta
el hotel de nuestro cariño

la gente, aquella que alcanza el abrazo
ahora en sus introspecciones, dejando los vicios, volviéndose a ejercicios New Age
lo que nos enseñó Lipovetsky, lo que escupíamos y armábamos como tesis
ahora lo que somos
cada vez más niños, inocentes del tic tac
que prefiguraba el chirrido frenético de Ornette Coleman
tantos años atrás…

estamos bien vestidos de nuestra generación
siempre la muerte, siempre, como hace tanto tiempo
y la dispersión
las excusas de las reuniones
antes la tila, marihuana, los caños, el wyoming
ahora…
a ver cuanto soportaremos los alientos

el problema es que todas las veces que atacamos la noche santiaguina lo hacíamos para evitarnos, sin buscar en ello calarnos hasta los huesos y encontrar nuestro espacio en esta destrucción: ¡Allá vamos! No, de allá venimos; de nuestras habitaciones que nos imitan, de nuestros discos y libros como remeras flameantes. Nunca abrimos los gajos de la gran naranja para sentarnos en nuestro territorio, siempre convulsionados, siempre a punto de ser otra cosa. En cambio, las mañanas y la sed. La posición informe de nuestra moral que el etil tuerce a voluntad. PROPIO DE ESTE TIEMPO, no formaremos los años porvenir.

not here - ni ahí.doc

otra búsqueda
en los blogs, las peripecias de mujeres que hablan de “calientes” y los orgasmos ya no las rozan
la felicidad me aleja inmediatamente de estos intentos
por la noche busco lo que quiero decir; escribo reviews de discos, soulseek todo el día, “soul-seek” toda la vida
el día prefigura la noche; de niño el momento que más disfrutaba era la oscuridad y la soledad de mis sabanas, me masturbaba y luego pensar
pero flaco “pensar hace mal”
¿cuántas veces me lo repetiste?
qué hay y cómo detener el dolor

imagino a Juan y el “club del suicidio”; cerca de la moneda el cadáver que le salpica sangre en el rostro. Esa noche, su mejor poema

hasta ahora la intrincada Red masturbadora

no puede ser que mi única experiencia
no puede ser que este único suelo

la poesía está cediendo preferencia a la ficción
“broadcast yourself”, pero como el juicio terminante de Constanza
a quién le importa otra historia

el ojo silva y su pequeña prostituta; sudando de miedo sin notar la erección
y Horacio, sus piolines (la Red): te deberías haber arrojado

ejercicio de identificación
hasta ahora la inutilidad de los versos como fotografías sobre el consumo US los celulares apilados sobre la era precolombina

hablamos de coger a Santiago por el pony tail sin saber la voluntad ecléctica a la que pertenecemos
y los blogs
y los jodidos colorinches blogs.

watch devil go

no he sabido decir nada:
¿se le puede llamar aprendizaje apreciar las flautas traversas y las voces corales?
y
¿las imágenes de jóvenes viviendo la miseria con estilo?
sus tatuajes, poleras desgajadas, la inmanencia de sus polaroids

y nunca lo leíste, era un ocio más;
no te interesaban los ruidos,
el paneo en 360° la soledad en Santiago

este día, “a drift”, te imagino ocultándolo todo en los audífonos
(he evitado usar tu nombre para que calculen el hábito)
al final, ¿quién lamió las lagrimas?
las preguntas en un poema no son desesperación solo subrayan
otra alfombra
debajo de tu océano

“como mil” acordes calzan acá
como otra oportunidad de callarse
o invocar la lista que cada día al teléfono me interrogas

“watch devil go” digo cuando pronuncio no me conoces
no he sabido despegarme del viento
tonto que burro del amorsh
en África o Santiago

arqueología de las ciencias humanas es un hambre insaciable

pido respondan a esto con metáforas al olor del pasto
a la mañana tras realizarse el amor
a la soledad y las respuestas

y la misma serpiente el oroboro
otra vez mi mano al único lugar que le corresponde

dua
dua
dua
i can’t play that…
“fuck knows where I put my passport”

soledad y libertad

No tengo idea si lo soñé. Desperté con la imagen de Cecil Taylor, sus largas manos arrojándose casi solo por gravedad encima del piano, lanzando acordes que difícilmente ocupan ese nombre. En el sopor pensé que toda la razón tenían los dueños de bares de sacar a patadas a Cecil; de hecho malograba los pianos, y los golpes ahora marcan su abolengo. Cecil hablaba de la improvisación, sobre todo de la soledad de la improvisación. Recordé una viñeta donde un gato negro decía que tocar Free es bastante complicado, “you gotta let the galaxy play with you”; era muy divertida: “dua dua dua, i can´t play that” decía el gato negro que prefiguraba su viaje a Europa donde finalmente comprenderían su música. La soledad, ese es el punto. Cecil decía que lo que más apreciaba de la improvisación es la soledad, la capacidad de envolverse en el sonido como una crisálida y desde ahí tocar. Y ahora venía lo paradójico: mostraban una imagen de Cecil improvisando encima de su piano, luego la imagen se dividía en dos, a la izquierda se desplazaba Cecil y a la derecha aparecía una guitarrista que bien podría ser Raymond Boni o Derek Bailey, no lo sé. Con la pantalla dividida empezaban a improvisar (hasta ahora nada es parte del sueño); acordes libres, soledad, gran sinfonía del desorden, free, libertad agazapada, voluntad de desaparecer y volver con demencia. Me gustó, escuché con atención la improvisación hasta que ocurrió lo increíble. Debajo de cada uno de los improvisadores (Cecil y Raymond o Derek) apareció un GC que mostraba el lugar y la fecha de la improvisación. Cecil estaba improvisando, digamos, en abril de 1977 en Nueva York, mientras que Raymond (o Derek) estaba improvisando en agosto de 1987 en Francia. Esta es la parte que no sé si fue sueño o fue parte de la realidad. De haber sido sueño, algo se me estaba develando sobre la música que prefiero y elijo. Algo sobre la superioridad del sonido frente a sus interpretes, una especie de “muerte del autor” y sus circunstancias. De todas formas, por romántico que esto suene, en mi fervor devocional a los autores es complicado enfrentar lo que me plantea este sueño. Otra cosa sobre los gustos y su nueva realidad de banderas en la juventud. Quizá mis poleras (2’ minutos, Sonic Youth y los Velvet Underground) son abyectas persé por que aún no entiendo lo fundamental de la música. Encima este texto da la idea de que va a rematar en alguna reflexión certera, especie de aprendizaje post Morfeo. “the rest is silence” ¿no?, el espacio que se abre para generar la música. Sugiero que como han apuntado a lo surreal en todas sus artes, ustedes, que disfrutan del cine de Lynch y los cuadros de Mondrian, la literatura de Tzara y la supuesta libertad alcanzada por Rayuela, no sugiero, afirmo que en la música habita algo similar pero ha sabido ocultarse de lo putrefacto del vox populi para que no se llenen la boca con nombres sofisticados sin entender un acorde: “black poems” “ we want poems that kill”, saxos afroamericanos desenfrenados ¿por capricho?, ¿será la historia de violencia, los diamantes de sangre? Ignorancia, en todos lados ignorancia. Cecil lo sabe, y por eso está solo y predica la soledad.

anadiomena

http://anadiomena.blogspot.com/
http://anadiomena.blogspot.com/
http://anadiomena.blogspot.com/

Llegar y llevar:

Whitehouse - Psychopathia sexualis (1982) Inglaterra
Nurse With Wound - Chance on meeting on a diseccting table of a sewing machine and an umbrella (1980) Inglaterra
Jacques Thollot - Quand le son devient aigu, jeter la girafe a la mer (1971) Francia
Coil - The unreleased hellraiser themes (1987) Inglaterra
Un Drame Musical Instantané - Sous les Mers (1988) Francia
Maldoror - She (1999) USA- Japón
Fille Qui Mousse - Trixie Stapelton (1971) Francia

truth be told

Chile no es puro ni menos en la desnudez criolla o burguesa. La carga del triunfo: la materialización, no es un acto redentor. Tampoco lo es llamarse y elegir nuestros colores.

la Verdad, franceses, no está en su pecho desnuda ni es una prostituta.

Por más que cocinen el verbo no podremos darle a la receta.

mi corazón tu taj-mahal.mp3

If you move your screen, flipping it up and down, thing will start to get trippy. Then, children will be playing with rubies the size of a fist.

desde un Recuerdo de Foucault y una mala noche.doc

Lugar de los abetos. Lugar donde vaciarse. Mirar tu rostro y descubrirlo. Luego de ello las atrocidades nos golpean y llegando a casa padre y yo reímos. A mi no me parece divertido, dice mi madre. Yo quisiese tener tú mirada ahí ahora, poder descubrir algo y en ese algo la concomitancia, la única música que es el Avant, el trazo epiléptico que se inscribe en su patrón. A veces no soporto este amor incondicional. Hasta la literatura es un proyecto; devoción a la linealidad, el amor anunciando otro mañana como si-el-sol-saliese-todos-los-días. Reconocer el fin de la historia “democráticamente” escrita comienza el día en que se descubre lo podrido, el olorcillo rancio que emanan todas las personas y en ello nuestra coprofília. Escucho que mi país, su gente, sus instituciones se están yendo al carajo. De todas formas solo nos queda ser Chilenos y la poesía chilena es un gas – Por que somos energéticamente combustión del ego, el momento propicio en que la llama nace y muere -. Nos adentramos en el Apocalipsis pregonado por las bandas alemanas de los 70 y el nuevo acelerador de partículas nos tiene cómodos con los ademanes de los cigarrillos y pensar el momento de coger sus manos (ingresar nombre). Sin duda hay cosas trágicas; el vacío me abandonó finalmente, a fuerza de miedo, a fuerza de correr por la demi jungla, sobre la línea del tren, cantando como la legión extranjera inundado de un verde que no podía ser real porque ella seguía aquí, en Santiago. Quiero decir que he recuperado los hábitos de los humanos y quiero, amo mi mortalidad. Desintegración molecular. El agujero negro no solo consumirá mi cuerpo, sino también mis variados intentos de ingresar a esos otros cuerpos; calzarme de sus espesuras. Alguien mañana prepara su ayuno; yo quiero viajar por Latinoamérica. Juan, por su parte, prefigura su argentina como el gran atardecer ígneo (ese que vimos hoy y que no nos detuvimos tanto a mirar). También quiero habitar mi ciudad pero se necesitaría un cambio de nombre. Into the wild, o sea, la revelación de Alexander Supertramp era “llamar todo por su nombre verdadero”; ¿Y dónde está la miseria de esta ciudad? sin duda no nosotros, alimento de iras beatniks, que disfrutamos nuestros hedonismos como una nueva praxis, orgullosos de nuestras poleras y figuraciones. Los que no, como ese fugaz día donde María José recitaba (pero no se escuchaba) a Lihn sobre ruidos de nosotros (y ese nosotros está vulgarmente aplicado), han ido desprendiéndose de mi antropocentrismo. Quizá sí a la eugenesia. Quizá algunos sobramos inevitablemente y hemos inventado toda una intricada escala de valores para generar mano de obra (apunte de Foucault sobre la locura) y minusválidos.

recycle bin.doc

me llamo a mi mismo Némesis
metáfora del viento
la gente no sabe nombrarme y hasta ahora
yo no sabía que mi nombre llevaba acento

reviso la lista en ella las virtudes de lo reciclable
nos has arrojado a mis nombres en la vergüenza

nos formamos en ese vestido de novia
que en un relato busca darle nombre a la forma en que el humo
recorre la punta de mi cigarro

las virtudes:
subrayar la decadencia

buscar es atentarse
el movimiento es un ocio
nos llenaremos de comidas y soundtracks
y tú me olvidarás de inmediato

no dejaré que nadie más me corte el cabello
ni que me recuerden
los que saben, saben que mi nombre es Alberto

superpoeta Gina
Parra
Parrata

gracias a aquellos que han sabido bautizar su ausencia y después
la proclama del cariño

ya ni siquiera recuerdo lo que me gustaba de ti.

London OZ

London OZ

un libro hace a un libro.doc

muchas mujeres asesinadas hacen un libro
Neal Cassady hace un libro
el levantar rosado de una comunidad en San Francisco hace un libro
la medicina, en ellas los polvillos blancos
los químicos
el abuso de la voluntad, hacen un libro

la persona relatada habita afuera; el libro se constituye en tanto busques, en la sombra de tanta interación y desposeimiento, a quien calza con los exactos ademanes y decirle: yo te he observado tanto como tu madre, conozco tus épicas y tus secretos. Un borracho moribundo nos mirará de vuelta; ya pasó el tiempo de su excursión en el mundo. Solo tú llamas a esa ciudad de esa forma

en ese instante, por paradoja, deberíamos dejar de existir

unas naranjas hacen un libro
un hoyo negro hace un libro

todo habita fuera de mí

disculpa por dejar fluir tus palabras cuando debiera decirte que ya las he escuchado y sino las soñé y alguien calzaba en ellas

no me exportes tus corazonadas, a simple request

un libro hace un libro.

vida y muerte

Una crónica que encontré en este maravilloso sitio que tiene scans de la revista London OZ, dedicada a la praxis (o su ausencia) hippie y su relación con la psicodelia. Las imagenes están protegidas contra el click derecho, así que tuve que optar por un minucioso trabajo de puzzle con el photoshop y la maravillosa Imp Pan Pet Sis. (Click para agrandar)

los poemas militantes al final del mundo.doc

nunca te robaré un beso
dije tu rostro encendido en lagrimas menores
no me interesa, no nos interesa nada de lo que te suceda

¿qué hay,
Alberto, por favor
qué hay debajo de todo esto?
los lugares habidos, idos y dados vuelta
las personalidades y tú, siempre
buscando sus formas de sostener los cigarrillos y en sus colores
subrayarte

una vez más que menciones la muerte y cumpliré tu promesa

cerca de mi casa un río recuerda miserablemente el santiago precolombino
ese es un buen lugar afirmamos, cuando fumábamos marihuana cerca
nos agradaba esa neblina y los cables que decapitaban el paisaje
nos gustaba el río, su cauce y la posibilidad de arrojarnos
unos a los otros
para que no nos perdamos el cielo.

PD: En el blog ya hemos publicado varios discos, estos son:
Ash Ra Tempel - Ash Ra Tempel
Naked City x 3
Popol Vuh - Hosianna Mantra
Faust - Faust

Enjoy!

nuevo blog

Ricardo y yo comenzamos un nuevo blog de discos; así versa nuestro compromiso: "Devoción simple y conmemorativa a la transmisión mecánica. Discos olvidados. En la solera tercermundista discos aplazados. Avant Garde, Free Jazz, Experimental, Noise, Space, Kraut, Psych, Library, D.I.Y, Drone, Ambient, Spoken Word."

Mi primera entrada es el primer LP de Ash Ra Tempel. Lo recomiendo sobremanera.

http://anadiomena.blogspot.com/
http://anadiomena.blogspot.com/
http://anadiomena.blogspot.com/

sensación IV.doc

En los edificios nos tenemos encerrados esperando a que alguien muestre la enfermedad. Correr, como siempre lo hemos echo. Alienarnos en nuestro estado de victimas redimidas; el dolor que causamos es ahora la privación del espacio público; solo quedan estos cubos de concreto donde vivimos cien o doscientas personas, esperando que todos caigamos como un intrincado dibujo de dominó, con la gracia de quien ha sobrevivido.

No tendremos la montaña que descubrí esa mañana, después de la poda del árbol que tapaba toda mi vista. Los diferentes planos: cables que parecen surcar libres todo el país llevando su luz, la cordillera recorrida por nubes de acuarela, árboles de forma irregular, sin ningún color que recuerde el Apocalipsis.

Hemos aprendido a no permitirnos nada. Por lo menos eso es la herencia de la catástrofe. Todo partió en un acantilado, sin respuesta. Ahora las preguntas son un hábito abolido; comemos en silencio concentrados en el hambre, recordando que en un tiempo teníamos frutas como colores en un prisma, y que ahora llevamos la carne prestada, con un curioso tic tac marcando la infiltración. El aire traerá la muerte.

No puede ser la sorpresa. No lo merezco por eso habito mi mente, las palabras. Por fin nos hemos vuelto bestias; nuestras espaldas se han ido curvando en la posición de defensa. Alguien, alguna vez, llevó esa espalda a todos lados antes de darse cuenta que se le quebraría el pecho; bestia de antemano: la entrada de la enfermedad por los surcos del cuerpo. Fuiste la primera en decirnos el encierro.

Ahora ¿Qué número te corresponde? (no estoy hablándote a ti, sino a ti). Llevar la cuenta es la única forma de estar preparado. Quizá me roben la última esperanza de un paisaje, quizá pueda descubrir en tus ojos que la muerte no es una bandera (nosotros, manchados de sangre, el único encuentro la mácula). En estos edificios los hombres se han arrancado los brazos luego de mostrar las primeras heridas. Los curamos, los sanamos y luego nos embistieron obligándonos a correr. En un tiempo odié el movimiento, la derivación cartesiana del proyecto de vida. Ahora extraño a Rimbaud, de cual no he leído nada en 15 años; sus pies heridos por el trigo y su cuerpo arrojado desvariando como los griegos con las estrellas que le hablan son mis únicos recuerdos. A veces, cuando el día le va ganando a la noche (nunca dormimos más de 2 horas) pienso que quizá yo fui Rimbaud, que quizá esta bestia que soy es el traficante de hombres que siempre me propuse ser, en uno u otro tiempo, alternándome en los cuerpos, habitando el encierro desde los inicios.

i just want to write.jpg

al final de la escapada.doc

Nos inunda una sensación de alcohol, el deseo propietario. Ojos brillantes debajo de un auto. Carrocerías; imágenes de la gente sus lugares. Los nombres que podrían tildar a mis amigos borrachos como huasos. Ademanes de la poesía. – Vuelve – gritaba por msn y se hizo un silencio. No te ayudé. Jamás lo hice mírate ahora. Solo quiero un poco de calma en los libros: ahí la muerte. Disculpa el oficio de concomitante son las mañanas enteras y la semana santa absolutamente drogados. Espero no olvidarte como a algunos primos. Lo extraño es como empieza a florecer esta idea del árbol, las ramas mi sangre, quiero recuperar mi sangre que se ha repartido en la historia. Ser uno con el tiempo (crescendo de velocidad despreciable o una Gymnopedia). La ciencia debate sus victimas en los elementos; el agua que me ducha mientras escribo, el fuego que prende este cigarro que voy a levantarme a buscar; pausas entre lo todo. Quién es esta persona la culpa del oficio ¿?. Y ni siquiera un lugar para escribir; entre los escombros y el resto de nuestros desechos la habitación próxima al taller de mi hermana, las toallas colgadas y porvenir flores. Empiezo a generar los gritos desde un lado a otro. Algo me guiña un ojo. Empieza a pisotearme la vida los tipeos – Los únicos poemas muertos en los baños – cuando reconozco las lagrimas autenticas de mi hermana que no suceden habito un poder. Su poesía temprana, cuando parecía merlina, mirando los huecos entre las bocas y los órganos que ejercen. Me has escrito desde otra cosa que puedo decir hermano. Cuando tenga por fin mi paisaje, cuando tenga por fin mi paisaje recordaré que alguien está escribiendo por mi, Nicolás o tú u otro mientras estén realizándose. Si alguien pudiese repetir idénticamente este texto diría no te ayudé, y al final de la escapada yo sería su escritor favorito.

Pagué tres días sin culpa ahora abrí un punto doc. Pagué la multa, pagué la multa la felicidad no mirando en mi ventana no existe – Esa niebla ¿Se está quemando algo?- Mi voz, casi irreconocible dentro de un gran agujero como un Hocico y otras tripas. – ¡Hey, Vuelve!- Lost songs the last sunset tomando la guitarra tan nervioso veo los dedos –¡Los veo!- CARAS CARAS CARAS ojo la oportunidad de unos dedos, el equilibrio – Zum!- 150 kilómetros no estamos en ningún lado!

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Quiero decir que por lo menos me aburres, y no quiero decir más. Estar solo es el movimiento más frío. Estar solo te acerca más a lo extraño. Lo extraño es prófugo de estos gatos:

Xixtl, melancólico sociopata. Definición de quien no ha habitado el tiempo. Coladero. Rubro imagen, por molestia. Zumba despacio y no sabe silbar. La gusta la velocidad –Como a cualquier gato-, diría él.

Xltl, ICARO. Zapatos vergüenza. Uno dañado por el espejo. Rubro sangre, instrumento batería. – Ve donde esa señora y pídele explicaciones, solo ve y pídele explicaciones con cara de violador-. Hiperlaxo y macroencefálico. Macro est.

Xaltl, el Pierrot. No se habla de ella. Todo adicta. Jactaríase de haber rozado la pobreza. RUBRO. Calidoscopio y las caricias más suaves. A veces no se le encuentra en ningún lado. Más pájaro que Johnny Carter.

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Estoy escribiendo esto frente a un gran pilar sostenido de una pared azul; naranjo advenimiento, el pilar. He venido corriendo hasta este lugar. En el camino esperé la perla. Me dieron saltos en ese momento- ¡Ven Ven!- Gritaban afuera de la micro abriendo la puerta con fuerzas los huesos contrayéndose y la gente apresurando el erotismo como si una madeja de paja correteara el desierto de un plano cualquiera. Escolares y la demencia de las etiquetas. Me dije voy a redactar un diccionario primero: ¿Por qué la música no es capaz de azotar la reproducción automática del myspace? Sería el último artefacto fascista las caminatas hedónicas donde Renato me dijo – tata ¿Vamos escuchando música?- Y sacó su pequeño reproductor invitándome a sacar el mío. - ¡Vamos, vamos!-. Pensaba que gritaba como Dean Moriarty embuido en Amboss de Ash Ra Tempel (este nombre que suena a miedo) mientras no podía contener las miradas y todas las visitas del avedefierro. El pelo me cubría el rostro lo agradezco fue el momento oportuno de que se cayese cuando me gusta alguien, el gorro que llevo puesto sobre mis grandes audífonos que suenan bajo. Busco un zumbido debajo del avedefierro como un synte de Schultze mucho más pesado mucho más D.I.Y. -Fucking fear-. Siempre suena mejor decirlo en inglés.

No pensé te aparecerías hoy. Navegando rozando la oportunidad nos dejaron en una esquina y luego fui a reírme. – Un rato, las flores deben morir- Dije- como en un poema. Pero no estaba escribiendo; estaba recitando.

Puedo expresar mi cariño por dos personas que se reúnen. Cuando lo escribo quiero preguntarlo. Lo mejor sería reunirse con ellas. Afuera se da algo así:

Laberinto, el tiempo; el espejo del tiempo

Tus ojos, los ojos sobre el ojo; moverse

Despreciable azote de maldad sugerir otra idea

La carne inversa; DADA vuelta

Todo en la rapidez buscamos el frío. La boca circular CERO CERO.

cats

Sobre todo si me estoy duchando; me tapo los oídos y escucho el rumor del agua contra mi cabeza. Pienso en una caverna o un manantial. No puedo encontrar el orden en ello, el orden o la desesperanza; esperar un rato en la caverna a que se desgaje la presencia, pero ya estoy en otra parte, secándome o escribiendo. Mi cuerpo desnudo; tomo mi cabeza y la apoyo contra la muralla mientras el agua golpea mi espalda, me digo no tengas miedo, no tengas miedo; lo repito sin estar en las palabras y siento un cosquilleo perverso en la punta de mi glande que anuncia una muerte. Por la cresta, estoy paralizado desde la primera intención del viaje. Y lo he dicho tanto, quizá lo he ahogado. La culpa no la tienen las mujeres dice Dean Moriarty, la tenemos nosotros. Por eso aquí sentado el deseo de ver a alguien o que alguien me llame; preocupaciones, solicitudes, abrazos. Quiero que se acabe el miedo a todo, el gran diccionario que prefiguraban mis poemas después de W. En ella encontrarse a sí mismo, la poesía como lo único aparte de mi cuerpo presunto. En esos momentos yo disfrutaba de la posibilidad de decir todo, y escupía palabras densas y hablaba de anos flagelados y pequeñas niñas violadas. Ahora, antes, duchándome no me excito, y si decidiera masturbarme nunca tendría un orgasmo. No sé si alguien entiende de lo que estoy hablando. Castrar a los hombres los paisajes de vapores y la luz tenue que se cuela por las mañanas, los días soleados la cordillera frente a la ventana que me despierta todo los días. Los lugares me habitan, y es terrible no poder posar los ojos más que un momento y luego olvidar, dar el siguiente paso, buscar la próxima entrada a la vida que será una puerta cerrada de antemano si antes no olvido el miedo, no lo despedazo en la posibilidad casi como un fractal de vidas agonizantes y desprecio a la estancia. Hace unos años comprendí que crecer era un mito y el movimiento (la pirámide cartesiana) es una solución que yo descubrí engaño. Me dijeron estudia y lo hice; fui el mejor. Luego me dije lee y lo hice; desperté todos los días y mientras los topos de la Plaza Ñuñoa salían de sus pequeños nichos subterráneos con cara de que la vida los había abandonado (como el viejo Bull Lee después de la enfermedad “el cuerpo prestado”) yo presumía que estaba creciendo en los acordes del enfermo Johnny Carter o la miseria de Horacio, debajo de un puente recibiendo una mamada de una cualquiera llorona y hermosa. Pero nunca las cosas fueron así, nunca la miseria fue hermosa. Se busca; cuando uno llora de repente ve a Dios en sus murallas y nuestras rodillas dobladas y cuerpo estremecido obliga a pensar que hemos tocado el cielo, pero solo cuando abandonamos la esperanza para luego ceder a la entrega. Tengo tanto miedo de que Dios me haya abandonado, de que las cosas recen por su nimiedad y nunca encontrar lo salvaje dentro mío: las aventuras del brazo, parado en un lugar recitar a modo de soliloquio automático “ baños, en todos lados letrinas” solo y austero, y recordar y evocar y no encontrar nada atrás más que el impulso reciente de decir un poema…

CHRIS

What if you saw me running into your arms…

Will you see then…

…What I see now?

saigon.doc

ya basta, estoy corriendo al sur de Saigon.
mi correría (mirando las estrellas el miedo) es fruto de la guerra
y cuando había descubierto municiones al fin, o granadas para liberarme
empezó a moverse el vehiculo y me paralicé
aún llevo mi mochila, mi billetera en el bolsillo izquierdo y mi celular en el bolsillo derecho
salto, cuando el rostro oriental se deposita a centímetros del mío
“a lo salvaje”
transito de estaciones, humedad y cataratas
todos los paisajes como mis deseos lúcidos
nunca había cruzado un río que metros más allá terminara en caída libre
y me sujeté de una especie de fruto como un zapallo que me llevó al otro lado
rocas, el borde de Valparaíso
atrapado por la naturaleza y mi forma vulgar
un soldado más
que corre porque fue entrenado
me espera una ciudad y dos orientales que quieren asesinarme; al parecer me perdonan la vida porque les dejé mi mochila
pienso en mi libro de Jack Kerouac y mis poemas de Perú, y quizá también en mis lentes
pienso en ellos y el miedo gana junto con el desapego; hay que correr
ahora por un campo de trigo y pienso en el joven Rimbaud con sus pies heridos
no hay miedo a las heridas, nada peor que la muerte y no la deseo
campesinos: la mejor forma de llegar a Saigon es correr derecho, como Jodorowsky sobre techos y rejas
y voy cruzando mi sueño lúcido
terminándolo, donde podría dormir en el pastizal y darme tres años para descifrar las estrellas y saber donde ir luego
el gesto más atroz es revisar si aún porto mi billetera y marcar el numero de Clemente “ocupado”
pero soy yo, ok; no hay otra cosa
más que el miedo y estos paisajes abiertos, hermosamente lejanos e inconclusos
un pastiche de otros titulos y líneas
de muerte, debajo de todo océano…
sobre unas escaleras buscando mi misión
vuelta a casa como el joven Rimbaud pero decido despertar ahí, cuando he dejado los paisajes atrás
cuando ya el miedo se habita
y no se suda en la sorpresa.

we have just left shore when everything began to happen at once.doc

59 mails; ok. Comienzo o precipicio de algo. MIEDO MIEDO MIEDO MIEDO MIEDO MIEDO como un amor. La luz afable, como en into the wild; la luz afable que te deja huir de escribir. MIEDO MIEDO MIEDO MIEDO MIEDO como tú Futuro. Entonces solo, el desierto se llama esperanza. Letras como sonidos en ketamina; conjunciones y la muerte un puro pulso.

FLATLINERS

La idea de morirse y volver. Todo el rato las letras como sonidos en ketamina.
que, extraño
no elimina el vértigo. Extraño no elimina el vértigo.

Luego me masturbaré con mi pornstar favorita: Tory Lane. Wild adventures into the sea pero estoy pidiendo una vela, citando a Rimbaud y lo obvio; todo al mismo tiempo por que hay que decir

Y AHOGARSE

la ribera santiaguina se llama poesía, a veces.doc

La costa se funde con la arboleda que acaba al final de un acantilado. Hay un árbol que debería estar muerto porque nace desde una roca. J. sugiere que subamos y bebamos allá arriba. Hace un frío trepidante; las nubes se mueven con una velocidad que no señala el viento de abajo: caliente y débil. De seguro va a llover, digo, recordando las premoniciones meteorológicas de mi madre. Me he prometido estar más atento al tiempo, estoy seguro que encontraré claves en él. J. balbucea los nombres de diferentes dioses; está drogada y tiene hambre, siempre se pone a hacer ese tipo de asociaciones cuando tiene hambre. Yo comienzo, mientras bebo de un vino tordo, nuestro pequeño juego de incoherencias. Te sientes acantilado le pregunto, no, me responde; te sientes ventana le pregunto, no, me responde, y así…Es porque lo podemos ser todo bajo el sol cubierto, ahogándose la luz y nuestras vidas en el poco ímpetu que nos queda cuando nos alejamos hacia nuestro hogar. Estamos volviendo a casa, como todos los días, caminando por estas calles recorridas y admiradas, donde ya no quedan adjetivos. El desierto se llama esperanza. Tenemos tanto miedo J. y yo, tanto que es mejor estar ebrios cada vez que tenemos la oportunidad; de otra forma calzar y caminar y toparse de vez en cuando con lo incomodo de un nombre vulgar; enmarcar las situaciones en sus pequeños dramas y distinguir protagonistas, todo desde nuestro pequeño asiento de seres vivos.

Escucho mi nombre; siempre me ha gustado que me llamen por él, me devuelve algún sentido de identidad que perdí durante la adolescencia. Estoy imaginando y presintiendo una costa azul verdosa, de nombres particulares que significan una metáfora concisa de la vida. Vista sobre rocas y azulejos, títulos infames de peluquerías y bares. Todo es asombroso hasta lo impensable, donde se acaba todo. Cuando ya no puedo sentir que J. me llama, cuando la he olvidado me entristezco. Somos compañeros eternos en tanto ahora somos los que nos disparamos las mentiras del compartir: los gustos y predilecciones, la borrachera que inevitablemente nos guiará al sexo (porque somos solos y necesitados) y la miseria que nos enseñaron los libros sobre deambular con el hogar a las espaldas; vuelta a casa como joven Rimbaud. No queremos leer más no queremos escribir más, ese es el comienzo. Eso hablamos esa noche con J., sobre nuestras esperanzas y deseos: casi todos figuraciones del futuro y los otros. Nos dimos cuenta que estábamos equivocados y nos enamoramos. De inmediato tuve miedo de perderla y le dije que la olvidaría y ella dijo que bien, que no había otra respuesta y no que no esperaba menos de nosotros aspirantes a la inteligencia. Nos reímos, en nuestra vanidad lloramos y bebimos. Estaba comenzando algo fantástico y su compañía era todo lo que necesitaba, y cuando me la quiten volverá el grito y el acto del cántaro y entenderé que estaba solo, malográndome en la gente, olvidando el espacio y los espacios y todos los ruidos y los colores y las cadencias y todas aquellas cosas que realmente hablan del tiempo. Y recordaré que el dinero es la compañía y que la compañía (J. y todos) son la plusvalía que ya no quiero valer. Quiero oler y saborearme y emprender el camino literario más atractivo solo por evitar el silencio, porque no es más que vacío lo que he escuchado, desde mi nombre hasta los puntos.

Timothy Leary meets Ash Ra Tempel

for all you ACID HEADS

learn a bit, fuckers...

writing spots.doc

la esquina de una pieza
la pieza en una casa y su dirección

ubicarla, luego
la gente que la camina o sienta
sus asientos, la calma…no entiendo
no acabo de entender el lugar

un aburrimiento
escucho que hablan de alguien
una persona que se comporta extraño
tengo que contarla

después de todo no se puede negar el eco ni el espacio que todos habitan

su casa
sus presuntas adicciones
sus hábitos y el talento
anulado

y no porque queramos; todos nos enfrentamos al otro como si estuviese m u e r t o